document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Твой пес подпускает близко людей? <BR> - Конечно! Как же он иначе укусит?</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>А знаете, почему женский день именно 8-го числа? <BR>Потому что женщина – это восьмое чудо света.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: &quot;ЗЯТЬ!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>  – Доктор, я ходить буду?<BR> – Ну, если только под себя.<BR> – Доктор, а плавать?<BR> – Ну, если будете много ходить.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Объявление на входе в кабак:<BR>&quot;Вход - свободный. Выход - насильственный&quot;.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Говорят, старый конь борозды не испортит. <BR>- И знаете почему?<BR>- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? <BR> - Как Вы узнали, Поручик? <BR> - По перхоти на тапочках...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Жена говорит мужу:<BR>- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.<BR>Муж обалдев спрашивает:<BR>- Водку-то зачем?!<BR>- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Доктор: Вас эротические сны не мучают?<BR> - Пациент: что Вы, доктор, только они и радуют!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Прапорщик перед строем:<BR> - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488> Во время учебных стрельб солдат докладывает:<BR> - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!<BR> - Все до единого?<BR> - Так точно!<BR> - Прекратить стрельбу!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488> Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:<BR> - Так вроде дурак дураком...<BR> Открыв погоны:<BR> - А так - старший прапорщик...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Муж и жена в постели. <BR>Жена:<BR>- Доpогой, возьми меня...<BR>- Спи, pодная, мы никyда не едем.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Девушка, вы русская?<BR> -Да! А шо?</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Стоит в лесу большой  лось.  Вокруг него бегает мышонок. Смотрит сзади и говорит: &quot;Понятненько!&quot;,  затем забегает вперёд, смотрит  и  говорит: &quot;Не-по-нятно!&quot;. Затем снова бежит назад и говорит: &quot;Понятненько!&quot;, перебегает вперед и<BR>говорит: &quot;Не понятно!!!&quot;.  Озадаченный лось спрашивает:&quot;Что ты  там бегаешь и бормочешь - понятно, не понятно!&quot;  Мышонок отвечает: &quot;Судя по внешним данным сзади не могу понять ПОЧЕМУ ТАКИЕ РОГА!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к &quot;мамке&quot; и просит кого-нибудь. Мамка говорит, что сейчас, к сожалению,  никого нет, есть только Валера. Клиент, естественно, возмутился.  Мамка отмазывается - да ладно тебе Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. <BR>Мамка позвонила кому-то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой  от армани, часики ролексы, вобщем по последнему слову. Валера зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.  Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказаному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? Клиент что-то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали. <BR>Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо &quot;здрасьте Валерий Николаевич&quot;,  провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. Клиент тут же достает мобилу и судорожно вспоминая номер публичного дома, звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????<BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Блондинка устроилась на работу барменшей. <BR>Один из посетителей говорит ей: <BR>- Мне, пожалуйста, &quot;Бурный оргазм&quot;. <BR>- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! <BR>- А вот, в меню же написано! <BR>- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: <BR>Он: <BR>- Что-то ты грустная? <BR>Она: <BR>- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! <BR>Он, деловито: <BR>- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое &quot;хозяйство&quot;. Спрашивает у Мамы: <BR>- Мам, Мам, это что, мои мозги? <BR>Мама задумчиво: <BR>- Нет сынок, пока еще нет...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Парень говорит девушке: <BR>- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... <BR>- Ну уж нет, спасибо!! <BR>Девушка с оскорбленным видом уходит. <BR>Парень: &quot;Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее&quot;. <BR>Девушка: &quot;Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!&quot; <BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Женщина вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать. <BR>- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! <BR>- А я вам 1500 р. заплачу. <BR>- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина! <BR>- Ну а сколько тогда? <BR>- Ну хотя бы тысяч пять...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Привет! Как дела? <BR>- Номально. Только горло что-то болит. <BR>- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. <BR>- Отличная мысль, надо будет попробовать... <BR>На другой день: <BR>- Ну как, помогло? <BR>- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.<BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Встречаются две подруги: <BR>- Ты чего такая грустная? - говорит одна. <BR>- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Отец читает сыну на ночь сказку &quot;Волк и семеро козлят&quot;: <BR> -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. <BR> Тут сын интересуется: <BR> - А как это он его выковал?! <BR> - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В ресторане за столиком сидят две подвыпившие блондинки.<BR>Одна из них, обращаясь к подруге, говорит:<BR>- Смотри, в противоположной стороне за столиком сидят две пьянющие, старые, потасканные шалавы. Лет эдак через десять и мы, наверное, такими будем!<BR>Вторая:<BR>- Дура ты, это же мы в зеркале!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В картинной галерее офицеры остановились около картины художника Алексея Венецианова  &quot;Купальщицы&quot;.<BR>-Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!<BR>- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Сынишка  спрашивает у папы:<BR>-Я опять забыл, как правильно трусы одевать.<BR>Папа:<BR>-Смотри сюда. Показываю последний раз.<BR>Жёлтое пятно-спереди. Коричневое-сзади.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Медведь в берлоге проснулся с похмелья, а в кулаке у него что-то шевелится. Раскрыл лапу - а там лягушонок. <BR>-Ты кто? <BR>-Я лягушонок Вова!!!<BR>Вова, Вова, (размазывает лягушонка по морде) как мне хреново..</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Пришёл мужик к любовнице, позвонил в дверь, а сам подглядывает  в замочную скважину. <BR>Женщина ходила по  квартире нагишом, да так и подошла к двери с вопросом:<BR>-Кто там?<BR>Мужик:<BR>-Кучерявенький, маму позови!!!<BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами.<BR> Жена открывает дверь:<BR> - И что, мне теперь ноги раздвинуть!<BR> - А что у нас вазы нет?</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Генерал  просыпается утром с глубокого похмелья.<BR>Жена спрашивает:<BR>- Что произошло? Где ты вчера так нажрался? Весь китель облёван...<BR>- Дык, иду вчера домой, навстречу пьяный лейтенант, его и стошнило прямо на мой китель!<BR>- И что же ты ему сделал?<BR>-Дал трое суток ареста...<BR>- Нужно было дать больше! Он тебе ещё и в штаны насрал!!!<BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Милиционер, записывая показания потерпевшей, возмущается:<BR>- Вот негодяи! Вы хоть упирались ?<BR>- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Hевеста говоpит жениху:<BR>- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто никогда не целовал.<BR>Жених спpашивает:<BR>- И где это? <BR>- Hа Гаваях!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину на которой  куски мяса с шерстью, гвоздями и обломками досок.  Он спрашивает<BR>продавца, тот взрывается:<BR>- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>На рынке бабушка продаёт мозги. Мозги генерала - 1 рубль за килограмм,  мозги полковника - 2 рубля,  мозги ПРАПОРЩИКА - 10 рублей за килограмм.  Подошедший покупатель спрашивает:<BR>- А почему такие дорогие мозги прапорщика?<BR>- Представьте себе, сколько нужно убить прапорщиков, чтобы добыть килограмм мозгов!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В шахматной игре  появилась новая фигура - &quot;Прапорщик&quot;.<BR>Ходит - куда хочет, и берет - что хочет.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa - вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В одной семье со средним достатком  родилaсь ЧЕТВЕРНЯ . Соседи спрaшивaют их  брaтишку - школьника: <BR> - Кaк нaзвaли мaлышей? <BR> - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Молодой семинарист приходит в церковь и говорит попу, что его послали на практику. Поп сказал ему остограмиться для храбрости и  читать проповедь. На следующее утро поп отливает водой семинариста и говорит гневным голосом: <BR> &quot;У меня к тебе несколько претензий,сын мой.<BR> Вместо того,чтобы  остограмиться, ты ополлитрился, и неоднократно. Вместо того, чтобы взойти на омвон, ты восполз на него. Где ты видел, чтобы РЯСУ ЗАПРАВЛЯЛИ В ТРУСЫ! Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты послал всех к  ё#аной матери.  Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками.  Надо говорить братья и сестры , а не п#здобратия. И в  конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а ты изрек  П#ЗДЕЦ!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В самый захудалый батальон приехал с проверкой генерал. Комбат весь &quot;изошёл на пену&quot;, угождая генералу. &quot;Накрыл поляну&quot;, сводил в ресторан, обеспечил девочками, организовал охоту...  &quot;Под занавес&quot; повёл генерала в баньку. Попарились, выпили пивка, сидят оба в предбаннике развалившись, млеют. Откуда ни возьмись в приоткрытую дверь вбегает дворняга и лижет генералу яйца. Генерал в неге: &quot;НУ - НУ, КОМБАТ, ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>На выставке картин  мадам в возрасте  желает произвести впечатление на молодого красивого  смотрителя  музея. <BR>-Это, конечно же, Тициан, говорит она ему. <BR>-Что вы, мадам, это Моне.<BR>- Ну, а это несомненно, Рембрандт...<BR>- Нет, мадам, это Ренуар. <BR>-Ну а это уж точно Пикассо!!! <BR>-Увы, мадам, это зеркало</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Звонок по домофону. Трубку снимает мама пятилетнего Вовы. <BR>На другом конце Машенька:<BR>-А Вова сегодня выйдет?<BR>-Да, конечно, сейчас покушает и через пять минут выйдет.<BR>-Через пять  минут мы уже будем НИКАКИЕ!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Хозяйка плантации обращается к Биллу,  высокому, красивому, мускулистому негру:<BR>-Билл, у тебя такие большие сильные руки...<BR>-Да, мэм.<BR>-У тебя  такие большие стройные ноги...<BR>-Как есть, мэм.<BR>Хозяйка с лукавством в вопросе:<BR>-Билл, а у тебя всё такое большое?<BR>-Конечно, мэм!<BR>-Ну и сколько, интересуется хозяйка.<BR>-13 сантиметров...<BR>-Всего-то!?<BR>-В ДИАМЕТРЕ, мэм!!!</font></td></tr></table>");