document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa - вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В одной семье со средним достатком  родилaсь ЧЕТВЕРНЯ . Соседи спрaшивaют их  брaтишку - школьника: <BR> - Кaк нaзвaли мaлышей? <BR> - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Молодой семинарист приходит в церковь и говорит попу, что его послали на практику. Поп сказал ему остограмиться для храбрости и  читать проповедь. На следующее утро поп отливает водой семинариста и говорит гневным голосом: <BR> &quot;У меня к тебе несколько претензий,сын мой.<BR> Вместо того,чтобы  остограмиться, ты ополлитрился, и неоднократно. Вместо того, чтобы взойти на омвон, ты восполз на него. Где ты видел, чтобы РЯСУ ЗАПРАВЛЯЛИ В ТРУСЫ! Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты послал всех к  ё#аной матери.  Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не вертеть над головой яки нунчаками.  Надо говорить братья и сестры , а не п#здобратия. И в  конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а ты изрек  П#ЗДЕЦ!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>В самый захудалый батальон приехал с проверкой генерал. Комбат весь &quot;изошёл на пену&quot;, угождая генералу. &quot;Накрыл поляну&quot;, сводил в ресторан, обеспечил девочками, организовал охоту...  &quot;Под занавес&quot; повёл генерала в баньку. Попарились, выпили пивка, сидят оба в предбаннике развалившись, млеют. Откуда ни возьмись в приоткрытую дверь вбегает дворняга и лижет генералу яйца. Генерал в неге: &quot;НУ - НУ, КОМБАТ, ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>На выставке картин  мадам в возрасте  желает произвести впечатление на молодого красивого  смотрителя  музея. <BR>-Это, конечно же, Тициан, говорит она ему. <BR>-Что вы, мадам, это Моне.<BR>- Ну, а это несомненно, Рембрандт...<BR>- Нет, мадам, это Ренуар. <BR>-Ну а это уж точно Пикассо!!! <BR>-Увы, мадам, это зеркало</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Звонок по домофону. Трубку снимает мама пятилетнего Вовы. <BR>На другом конце Машенька:<BR>-А Вова сегодня выйдет?<BR>-Да, конечно, сейчас покушает и через пять минут выйдет.<BR>-Через пять  минут мы уже будем НИКАКИЕ!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Хозяйка плантации обращается к Биллу,  высокому, красивому, мускулистому негру:<BR>-Билл, у тебя такие большие сильные руки...<BR>-Да, мэм.<BR>-У тебя  такие большие стройные ноги...<BR>-Как есть, мэм.<BR>Хозяйка с лукавством в вопросе:<BR>-Билл, а у тебя всё такое большое?<BR>-Конечно, мэм!<BR>-Ну и сколько, интересуется хозяйка.<BR>-13 сантиметров...<BR>-Всего-то!?<BR>-В ДИАМЕТРЕ, мэм!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Подруга, а почему ты до сих пор одна?<BR>Да все пробуют, хвалят, а замуж никто не берёт!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Супружеское ложе. Муж склоняет жену к интиму, а она, как всегда, не желает, мотивируя усталостью и головной болью.<BR>Муж:<BR>- Давай сегодня по латиноамерикански!<BR>Жена заинтригована и соглашается.<BR>Муж сделал всё как обычно, отвернулся и захрапел. Жена в недоумении растолкала его и спрашивает:<BR>-А что же в этом латиноамериканского?<BR>Муж:<BR>- Извини, дорогая, забыл в конце сказать ЧА-ЧА-ЧА!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Хозяйка:<BR>- Да вы мажьте масло, мажьте!<BR>-Да мы мажем, мажем.<BR>Хозяйка второй раз:<BR>-Гости дорогие, я вас прошу, мажьте масло!<BR>-Мажем мы , мажем.<BR>Хозяйка третий  раз со слезами на глазах:<BR>-Мажьте масло, гости дорогие!!!<BR>-Гости раздраженно:<BR>Мажем,  мажем!<BR>-Так Вы ж мажьте, а не кусками накладывайте!!!<BR><BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Маруся, шо ж ты робыш? Ты доиш корову в тэ видро шо мы писяем!!!<BR>- Так я ж его пополукала....</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров. <BR>- Что же у него за фамилия такая? <BR>- Да Толстой он...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Переполненный автобус. На сидении сидит молоденький лейтенант с девушкой. Возле них стоит качаясь пьяный мужик. Внезапно мужик не выдерживает и очень громко &quot;портит воздух&quot;. Весь автобус обращает взор в сторону фигуранта. Лейтенант смущается от внимания пассажиров, краснеет. <BR>Мужик:<BR>-Да не красней, лейтенант, вали на меня, один хрен я пьяный!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Абрам Моисеевич!  Вы любите детей?  У Вас их так  много...<BR>-Нет, но мне таки нравится САМ ПРОЦЕСС!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Одесса, спальный район. Квартира Хаима под квартирой Соломона. Однажды при встрече Хаим спросил Соломона:<BR>-У тебя много детей, а у меня нет, но я очень хочу их иметь! Что мне делать?<BR>-Азохн вей, Хаим! Тебе для этого понадобятся всего две вещи...<BR>-И какие?<BR>-Ванна и швабра!<BR>-А причем здесь это?<BR>-Когда ты таки захочешь детей, вымой хорошенько свою жену в ВАННОЙ и постучи  в потолок ШВАБРОЙ....</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Сказала ему:&quot;ВСЁ , ХВАТИТ,  ПОДАЮ НА РАЗВОД &quot;. Выхожу из дому , слышу выстрел - застрелился...? <BR><BR>Возвращаюсь - шампанское открыл , скотина !!!<BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Звонок в пожарную часть:<BR>-Помогите!!! Пожар! Пожар!<BR>-А как к вам доехать?<BR>-Как, как? На большой красной машине!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:<BR>-Ну-ка, закрыть уши!  Сейчас он промажет и так материться будет!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Жена послала мужа за хлебом.<BR>На вопрос, почему не купил, муж ответил:<BR>-Чёрного не было, белого тоже, купил &quot;красненького&quot;...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Внук - деду:<BR>- Дед, ты купил новый ремень?<BR>- Да.<BR>- А почему тогда старым бьёшь? <BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Встретились два одноклассника.  Один стал преуспевающим бизнесменом, а другой превратился в бомжика. <BR>Бомж: <BR> -Как дела? <BR>-Прекрасно, отвечает бизнесмен, своё дело, разбогател,  ни в чём себе не отказываю. Ну а ты как?<BR>-Я уже шесть дней ничего не ел!<BR>-Ну что ты, так нельзя.  Надо себя ЗАСТАВИТЬ!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.<BR>Врач:<BR>- А сколько вам лет?<BR>Пациент:<BR>- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он<BR>говорит ...<BR>Врач:<BR>- И вы говорите.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>На бракоразводном процессе:<BR>- Мой муж в последнее время совсем перестал интересоваться проблемами семьи. Последний ребёнок и то не от него....</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>80-е годы, время очередей.<BR>&quot;Выбросили&quot; товар...<BR>Подходит очередной желающий...<BR>- Что дают?<BR>- Рембрандта...<BR>- А это лучше или хуже кримплена? <BR>- Не знаю, сам не пил...<BR><BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Выдержка из разговора двух одесских евреев:<BR>- Вы не знаете  где живёт Абрам Моисеевич?<BR>- В Париже!!!<BR>- А это далеко от Одессы?<BR>- Пять тысяч километров...<BR>- Какая ГЛУШЬ!!!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: <BR>- &quot;Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Автоинспектор остановил водителя и говорит: &quot;А у Вас не застёгнут ремень безопасности!&quot; <BR>Водитель в ответ: &quot;А Вы разве этому не рады?&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:<BR>- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?<BR>Хирург говорит:<BR>- Мягкий.<BR>Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: &quot;Баю-баюшки-баю...&quot;</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Психиатр - пациенту:<BR>- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?<BR>Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?<BR>- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:<BR>&quot;Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад&quot;.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Вы собираетесь в отпуск в Египет? Теперь там сорок градусов в тени. <BR>- Но не обязательно же заходить в тень!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>На улице у прохожего спрашивают:<BR>- Не могли бы вы мне разменять двести долларов? <BR>- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там <BR> наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, <BR> уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.<BR> - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз <BR> сел на лошадь...<BR></font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488> - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? <BR>  - Почему ты так решил, Вовочка? <BR>  - А папа накануне твоего приезда сказал: “Опять твою тетку целую неделю кормить!“</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Мама, сегодня меня вызывал директор школы и спросил, есть ли у меня младшие братья и сестры. <BR> Я сказал, что я единственный ребенок в семье. <BR> - Ну и правильно, Вовочка. Это его огорчило? <BR> - Нет. Он сказал: “Слава Богу!“</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Старый кролик учит жизни молодого: <BR>- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не <BR>съели. <BR>Вот, например, видешь этих четырех крольчих? <BR>- Да, папа. <BR>- Вот я их сейчас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори. <BR>- Раз… Два… Три… <BR>- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. <BR>Попробуй еще раз! <BR>- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Преподаватель говорит студентке:<BR>- У Вас девственно чистая зачетка.<BR>- Так будьте мужчиной.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Сын спрашивает отца:<BR>- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?<BR>- Это в любой стране, сынок!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>С утра трясутся руки с похмелья....<BR>Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы....<BR>Взялся за портфель - отпала ручка.... <BR> Боюсь идти в туалет...</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>После венчания новобрачный подходит к батюшке и говорит:<BR>- Сколько я Вам должен?<BR>- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.<BR>Жених суёт руку в карман, достает десятку и дает батюшке.<BR>Батюшка  в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 рублей сдачи.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.<BR>Через десять дней раздается дверной звонок.<BR>Жена (с ужасом в голосе): - Муж!<BR>Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина...<BR>За хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:<BR>— Гpыцько, женытыся тоби поpа, подывысь скилькы дивок ходыть. Ось, напрыклад, Галынка!<BR>— Да не хочу я мамо, не кохаю я ии.<BR>— А  ось Татьянка!<BR>— Да не нpавыться вона мени.<BR>— А хто ж тоби нpавыться?<BR>Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:<BR>— Ваня.<BR>Мама в ужасе:<BR>— Так вин жэ москаль!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Поехала как-то одна красивая женщина на юг, отдохнуть... от мужа. Познакомилась там с мужчиной кавказской наружности. Ресторан, любовь... Время совсем незаметно пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей и говорит:<BR>- Я мол, тебя вызову!<BR>Приехала она домой, а через неделю телеграмма: &quot;Умерла тетя. Срочно приезжай!&quot;  Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь с моей мамой!  Что делать? Посылает телеграмму: &quot;Выезжаю со свекровью&quot;.<BR>Приезжают, а их уже встречают две &quot;волги&quot;.  В одну женщину, в другую - свекровь. Неделя пролетела незаметно. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама и говорит:<BR>- Мама, а что дома говорить будем?<BR>- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней и на 40 дней поеду!</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>&quot;Это есть наш последний и решительный бой&quot; - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:<BR><BR>- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались. кричали...А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!<BR><BR>- Еще бы не вырываться! Ведь нас в клинику послали окна мыть.</font></td></tr></table>");document.write("<table bgcolor=#EEEFEB border=0 bordercolor=#EEEEEE cellpadding=5 cellspacing=1 width=90%><tr><td height=100><font color=#224488>Сидит мужик в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:<BR>- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Анжела...<BR>- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?</font></td></tr></table>");